Vinnytsia Times

Якщо вам за 30 і ви досі кроку не зробите без схвалення мами - варто взнати, що таке сепарація і чому вона важлива Більшість дорослих людей вважають себе повністю самостійними: мають роботу, орендують чи купують житло, створюють сім'ї. Проте дуже часто за цим фасадом ховається маленька дитина, яка досі боїться засмутити маму або зробити крок без її схвалення. Як позбавитися емоційної залежності від батьків у дорослому віці та пройти процес м'якої сепарації, розповіла для РБК-Україна психологиня Олена Дорогавцева. Більше цікавого: Маска турботи: який прихований страх змушує вас контролювати життя близьких Потреба у схваленні: чому ми боїмося розчарувати батьків Коли нам 5 років, мамина оцінка - це весь наш світ. Але коли нам 30 або 40, а ми все ще купуємо одяг, обираємо роботу чи партнера з оглядкою на батьківську реакцію, це стає серйозною перешкодою для особистого щастя. Залежність від батьківської думки змушує нас проживати не своє життя, а втілювати чужі нереалізовані мрії. "Сепарація від батьків - це природний і необхідний етап дорослішання. Проте інколи емоційна залежність може зберігатися навіть у 30 років і старше. Сепарація у дорослому віці - це не "зрада" матері, а природний етап розвитку особистості. Найчастіше це проявляється у постійній потребі отримати схвалення від мами, страху її засмутити або відчутті провини, коли ваші рішення не співпадають із її очікуваннями", - пояснює Олена Дорогавцева. У 30 років ви вже маєте право на власні рішення, навіть якщо вони не збігаються з очікуваннями батьків. Залежність від думки матері часто виникає через багаторічний досвід, коли її оцінка була головним критерієм вашої цінності. Любов чи залежність: як захистити власні кордони Багато хто боїться починати сепарацію, бо здається, що це зруйнує стосунки з найріднішою людиною. Проте зріла любов можлива лише між двома автономними особистостями. "Важливо розуміти: сепарація - це не про розрив стосунків і не про відсутність любові чи поваги до матері. Це про формування власних кордонів і права жити своїм життям. Доросла людина має право приймати рішення, навіть якщо вони не подобаються батькам", - каже психологиня. 4 кроки до внутрішнього спокою та свободи Експертка запропонувала конкретний алгоритм дій, який допоможе пройти цей непростий шлях: Крок 1: Усвідомлення зон впливу Усвідомте, де саме думка мами впливає на ваші вибори: у роботі, стосунках, фінансах чи способі життя. Крок 2: Відповідальність за власний вибір Поступово вчіться приймати рішення самостійно і брати за них відповідальність. Іноді це супроводжується внутрішнім дискомфортом або почуттям провини, але ці емоції є частиною процесу психологічного дорослішання. Крок 3: Переналаштування внутрішнього компаса Відокремте свою самооцінку від оцінок матері. Її думка - це лише один із поглядів, а не абсолютна істина. Налаштуйте власні орієнтири. Запитайте себе: "Що для мене важливо? Які мої цінності?" Це допоможе формувати внутрішній компас. Якщо хочете більш наочно побачити таке налаштування - перегляньте фільм "Наречена втікачка" з Річардом Гіром та Джулією Робертс. Особливо епізод з куштуванням страв з яєць. Можете влаштувати й собі такий іспит. Крок 4: Емоційна дистанція Визначте, де починається ваша емоційна дистанція. Навчіться відокремлювати любов до матері від потреби виконувати її очікування. Любов може залишатися, навіть якщо ви робите по-своєму. З чого почати діяти вже сьогодні? Якщо ви пропустили природний підлітковий бунт, надолужувати доведеться зараз. Але не обов'язково починати з грандіозних скандалів. Рухайтеся маленькими кроками. "Практика автономії за звичайних умов має починатися ще в підлітковому віці. Якщо це не сталось у природні терміни розвитку, то почніть з дрібних рішень - обирайте одяг, стиль життя, спосіб відпочинку без огляду на її реакцію. Це поступово зміцнить відчуття власної свободи", - радить Олена Дорогавцева. Не намагайтеся змінити ставлення або ситуацію одразу й самостійно. Іноді корисно почати обговорювати ці теми з психологом чи в групі, щоб отримати досвід "бути почутим" без оцінки. Фахівець допоможе зрозуміти, звідки виникла така залежність, а також навчитися будувати більш здорові та дорослі стосунки з батьками. "Важливо пам’ятати: сепарація - це не відмова від матері, а перехід від дитячої залежності до дорослих партнерських стосунків. Це процес, який може бути непростим, але він відкриває шлях до справжньої самостійності й внутрішнього спокою", - наголошує психологиня. Якщо ви відчуваєте, що потребуєте підтримки або шукаєте інструменти для стабілізації емоційного стану, ви можете звернутися до Центру ментального відновлення "Незламна" від "Фонду Маша". Тут жінки та діти отримують кваліфіковану допомогу у подоланні кризових станів, зміцнюють внутрішні ресурси та опановують навички стресостійкості через професійну терапію та групову підтримку. Ще більше цікавого: 8 фраз свекрухи, яка не любить свою невістку, але поки що це приховує Ось що роблять батьки, з якими не хочуть спілкуватися їхні діти: 9 головних помилок